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  • 睡前一百个幽默小故事给男生83句精选

    1、有一天,一个人问另一个人:“你为什么总是穿着一双不同的鞋子?”那个人回答:“我只有一只脚。”

    2、面试时,人事部的面试官问应聘者:你有领导能力和组织能力吗?候选人自豪地回答:还需要问吗?我在以前工作的公司组织过多次罢工,并卓有成效。

    3、别调戏我,不然我非礼你。

    4、有一对情侣,他们很恩爱,在一起的时候,就算只剩下一个苹果,男孩都会咬掉虫眼,把完好的部分给女孩。  后来丧尸爆发了,他对女孩说分开跑吧,从此再无音讯。一个月后,女孩逃命到一片荒地,看到一个丧尸正在吃腐烂的尸体。  女孩惊恐的掉头想跑,又觉得这个丧尸似曾相识,四目相对时,她认出了他,他已然变成了丧尸。  他愣了一下,把手里腐烂的心脏咬掉,把完好的部分递给女孩……

    5、谁要欺负你,我护着你。

    6、聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”

    7、以后不要对别人太好,我会吃醋.会跺脚,还会赖在地上打滚让你拥抱。

    8、在幼儿园工作。我说,“我亲爱的同学们,今天回家有一个任务交给你们哦,就是让你的父母教你回家后如何洗手。明天你回来时能教你的老师怎么洗手吗?”小孩子一听大师有事求他们,都一口同声的答应下来了。第二天,一个小男孩说:“老师,我告诉我妈妈你不知道怎么洗手,想要我教你!但他们就是不愿意让我教你。”“你妈妈为什么会这样呢?”我妈妈说,“你的老师难道是智障吗?这么大个人了,还不会洗手吗。”

    9、我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道我重不重要。

    10、老公有了外遇后,被妻子发现!妻子伤心地对老公说:“为什么要背叛我,难道我不如那个狐狸精吗?”老公语重心长地说:“没有拆不散的夫妻,只有不努力的。”

    11、总会有那么一个人,陪你完成你沒有完成的心愿,给你送花,陪你看日出日落,陪你走长江大桥,陪你玩旋转木马,最后陪你共度余生,你要等。

    12、你知道吗,我一直在寻找我的另一半,直到我遇见了你,我才知道原来我是一只孤狼。

    13、以后想在哪儿工作?……让我想想哈……在有你的地方。

    14、我在回家的路上救了一只可爱的小狗,它跟我说它是掉落的天使,因谢我而给了我一个愿望,我跟它说,我希望收到讯息的人,能受到天使的保护,快乐每一天!

    15、嘴甜是因为心甜,心甜是因为里面有你。

    16、晚上一起看星星吗、我数星星、你笨、就数月亮吧!

    17、公交车上听见几个大妈说生二胎的事。

    18、嫁鸡随鸡;嫁狗随狗;嫁到猴子通山跑;嫁给我请你吃烧鹅!

    19、我喜欢的人远在天边,近在眼前。

    20、小白兔扳起手指认真数道,“有大象老师,熊阿姨,狮子先生……”狼伸爪比了一个暂停的手势。挺胸收腹抬头,“狼大爷已经改了。”

    21、武当的张三丰不陌生吧,也是一生他从未结过婚,据说有200多岁。并且他在120多岁时,他才发明了太极拳,成为江湖上的一股强大力量。

    22、孙悟空一生从未结过婚。他活了N多N多年。他在天堂制造浩劫,突破过龙宫的防线,又在地狱制造过浩劫。他最终成为了一名无敌于世的斗士。所以说,不用再让我跟你说多的了。记住,别惹我,我也是独自一个人几十年了!

    23、小明搬到了新家。一天,漂亮的女邻居来敲门说,自己家的灯泡坏了,让小明去帮帮她。小明一想,机会来了,然后很快乐地去帮她换灯泡。换灯泡的过程中,小明问女邻居,美女,你自己住吗?没男票吗?女邻居说,有啊。小明问,那他为什么不帮你换啊?女邻居不好意思地说,他说怕被电到。

    24、葛优上厕所一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:你的裤子怎么湿啦?葛优:自从我成名之后经常这样。朋友:经常这样?葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“这不是葛优吗!”

    25、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

    26、女朋友让她的男朋友买他喜欢的戒指。当男朋友看到8888元的价格时,他有点犹豫。然后女朋友说:我也会付一半的钱。随即只见女友拿出手机扫码付了88元,转过身对我说:我给一半了,其余的是你的!

    27、今天好不容易吃了回鱼,我很喜欢吃鱼。父亲说我们家里以前很穷,有时候能吃到鱼就是很幸福的事儿了,但是每次只要家里吃鱼的时候,你的爷爷奶奶都会吃鱼头,剩下的给我们。所以这个传统对我们家庭来说一直要延续下去。只见我的父亲立刻拿走了整个鱼头。但是我倒是想问问我的爷爷奶奶们,他们那个时候是否也兴只吃鱼头的?吃个剁椒鱼头可真难啦。

    28、没有你的生活如同行尸走肉般。一根烟,一杯酒,就这么无所谓下去。

    29、某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”­

    30、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~­车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了­。

    31、有一次,一个人在路上遇到了一个陌生人,他问:“你知道到达市中心的路吗?”那个陌生人回答:“不知道,我也是来找市中心的。”

    32、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

    33、向日葵莱莱总是显得无精打采的,大家都不知道为什么,只好劝他,白天要努力的进行光合作用哦,可是莱莱有着自己的小秘密,每天晚上它独自看着月亮,用谁都听不见的声音说“可我就是喜欢你呀。”

    34、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

    35、有个人,想亲你。

    36、个朋友第一次试在公园里卖冰棒。他不好意思地喊道,不敢说话;这时,一个男人突然喊道:卖冰棒~卖冰棒~。朋友一听到,就高兴起来,大声喊道:我也是。我也是。

    37、一个大妈说:“必须得生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇啊!”

    38、学期毕业后,班上有一名学生的成绩年年垫底。他经常和别人打架。学校领导要求老师给学生写一份更友善点的期末评语。大家觉得我应该是怎么写?神回复:学生成绩稳定,实践动手能力强。

    39、世界知名的物理学家牛顿,一生他未结过婚。后来有了三定律,还发现了万有引力,还当上了皇家学会的,造钱的厂长,一个现代物理学的创始人。

    40、我无奈地回答道,“整堂课只有我一个人,你觉得还有必要点名吗?"

    41、一个人去看医生,医生说:“你的身体状况很好,但是你需要多锻炼一下。”那个人回答:“我每天都在电视机前做运动。”

    42、把你位置发给我,我要看看我的心跑哪去了

    43、中午放学回来,刚到宿舍就有同学问我:“老师今天点名了吗?”我:“没有点名!”当他们高兴的时候,他们充满了疑惑,所以他们问我,"今天为什么不点名?"不是历史老师的风格呀!”

    44、老婆特别喜欢吃橘子。小明问老婆,亲爱的,你为什么喜欢吃橘子啊,苹果和梨不香吗?小明老婆说,因为不用洗。

    45、因为新冠肺炎疫情影响,小明丢掉了工作。小明默默地推出了单位的工作群,但是群主又把他加了回去。小明想,还是大家好啊,不想让我走,太感动了。然后群主在群里喊道,今天轮到小明发红包了,大家注意了。

    46、你能帮我一个忙吗?忙些什么?快帮我爱上我吧!

    47、节假日期间,都是案件高发时节。

    48、还是大妈深谋远虑……

    49、不管将来会发生什么,你会变成什么样,你仍然是我最喜欢的人。

    50、一个人问另一个人:“你喜欢吃什么?”那个人回答:“我喜欢吃饭。”

    51、关于这个问题,1.一只鸟儿问另一只鸟儿:“你怎么不飞?”另一只鸟儿回答:“我刚刚饱食一顿,不想再飞了。”

    52、我想和你一起去旅行,因为只有你在我身边,我才能看到这个世界的美好。

    53、我的爱情路上只有你一人,其他人都被我踩在了脚下。

    54、有两只蚂蚁爬上了一块巧克力,一只蚂蚁说:“这块巧克力太大了,我们一起吃吧。”另一只蚂蚁回答:“不行,我要减肥。”

    55、我吸烟的理由很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。

    56、您好,1.妹子,你是一道风景,不要让我错过了这个美丽的景色。

    57、宿舍里安排三张床位。里面已经有两个人了。我的床位就在最左边。我通常睡死了就爱打呼,呼声还挺大。中间的睡着一个,晚上非常受不了这鼾声,闹得他整晚整晚睡不着。昨天,另一个新人来到宿舍,睡在了最右边。这个新人晚上睡觉也打鼾。我怕中间的人更难道就问他怎么样。他反而说:“比以前好多了,以前是单声道,变成立体声了。倒是平衡多了!”

    58、我只是爱你,没说非要在一起。

    59、有一天,一个人到买菜市场买菜,卖菜的问他要多少钱,他说要一百元。卖菜的问:“你刚才这不是五十元吗?”这个人回答:“对,我换了个显示屏,显示了两个五十元。”

    60、昨晚我做了一个梦,梦见我被困在一个巨大的房子里,我走来走去,找不到出口。最后,我突然发现我的手机没有信号,所以我按下飞行模式。房子变得非常小,我成功逃离了。

    61、温馨提示——

    62、妹子,你是我的太阳,让我感觉到了阳光的温暖。

    63、有个人去面试,面试官问:“你的优点是什么?”他回答:“我很诚实。”面试官问:“那么你的缺点呢?”他回答:“我很诚实。”

    64、和你讲个故事吧这个故事很长,所以我长话短说了,我想你了。

    65、如果有一天我看不见你,我会发了疯似的满世界找你

    66、“大爷,你为什么要揉我的头发?”小白兔问。“狼大爷就是这么横行霸道的。”狼叉着腰,“你要习惯。”小白兔皱了皱鼻子,“大家都说不能跟霸道的动物玩耍……”“大家是谁?你把他们叫出来当我的面说!”

    67、什么鞋最能承受体重?答案是:警察鞋,因为他们经常穿着走路!

    68、我喜欢你的眼睛,因为它们比星星还要亮。

    69、在逻辑课上,老师问:“如果只有两个物种,白马和黑马,那么白马和黑马加起来是什么?”“斑马!”全班都在笑!

    70、绿草上的露珠是你的心;像花香一样迷人的是你的美;像星星一样灿烂的是你的微笑,所以爱花养花,经常收集露水,晚上欣赏星星成了我的爱好。

    71、我忙的时候也会想你,闲下来的时候却只想你。

    72、一天,一只狼去打猎,路过一间小屋寻找食物。他听到一个成人在教他的小孩子:“不准哭了,你要是还哭一次,我现在就将你扔出去让狼叼走了。”孩子一听吓得在屋里哭了一整夜,狼在屋外也是枯站了一整晚。到了早晨的时候,狼哽咽着说:人类,人类都是大骗子!

    73、从前啊,有一只蚊子,一直在某人身边嗡嗡嗡叫,嗡嗡嗡,然后呢啪,故事结束了!

    74、好的,这里给您分享十个适合撩妹的幽默小故事:

    75、如果是你来了,那么春天就不用来了。

    76、你说我是你的优乐美,好!我就值三块五啊。

    77、好的,以下是十个幽默小故事:

    78、有个人在路上看到一个拾荒的老人,就问他:“你在找什么?”老人回答:“我在找我的钱包。”那个人问:“你记得放在哪里了吗?”老人回答:“当然,我把它放在了我的口袋里。”

    79、爱存在于奉献的欲望中,爱人的幸福被视为自己的幸福。

    80、如果你不明白什么是“谷歌”,那就别担心。我的女友也不知道,但她仍然爱我。

    81、大象为什么喜欢跳伞?因为它们喜欢“嗨”空气!

    82、有一天,一个小孩子在路上被一个大人问道:“你是干嘛的小孩子?”小孩回答:“我是上学的。”大人顿时说道:“你还小,不用上学啊。”小孩回答:“啊!那我用什么脑袋在战斗啊?”

    83、如何讲一个幽默的故事,让男朋友能够快速的回复你的消息,其实我们可以找一些跟你们的情感相关的,和你们的经历相关的一些故事,在带有一些故事,在带有一些戏剧性的,幽默性的效果,你们完全没有任何关系的话,那他可能会快速的为自己很无聊的吧!